我的屁股着凉了【哈哈】

笑话的素材源于生活，为枯燥的生活添加一点乐趣。下面一篇是非常经典的“我的屁股着凉了”笑话，希望你们喜欢哦，我们希望能给大家传递更多的快乐，更多的笑话。
有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：“我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：“又来了！”原来是他在放屁……

1一个风雨交加的夜晚，一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上，可是风雨太大他们不能走了，于是他们找了一个农舍打算住一夜，可是农舍的主人说房子里只能住三个人，一个人必须住外面的草房里。

回教徒说:“我去吧！”

于是他去了，可是过了一会他在外面敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头猪！”

印度教徒说：“那我去吧！”

于是他去了，可过了一会他又敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头牛！”

律师没办法说：“我去吧！”

律师去了，过了一会，又有人敲门，大家开门一看，一头猪和一头牛站在那里说：

“我们实在忍受不了了，那里有头律师！”

2一位法学毕业生刚考上律师，很兴奋,马上去订作了一件律师袍。

作好后试穿时，因他习惯手插口袋，左插右插，噫！怎么没口袋呢？

“裁缝，怎么没口袋？”新科律师焦急的询问。

裁缝不紧不慢的说：“少年律师你不懂，哪有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊！”

3一名美国名校校长死后飞进天堂，上帝带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊讶的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。隔天，校长向上帝大声抗议。上帝听后说：“是这样的……你看，500年来就只有这一名律师来到了天堂。”

4法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？”

警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”

律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”

“当然。”

“你在警察局有自己的更衣箱吗？”

“有啊。”

“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”

“是的。”

“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。

警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

5约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。

邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打你吗？”

约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律。如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”

6一位俄国人、一位古巴人、一位美国人和一位律师同乘一列火车。

俄国人从他的提包中取出一瓶伏特加酒，说：“我们俄国的伏特加酒是世界上最好的酒。而且，我们的伏特加酒特别多，多得可以随便抛洒。”说罢，他打开车窗，把伏特加酒扔向窗外。

车厢里发出一阵惊叹。

那位古巴人拿出一盒雪茄，抽出一支点燃后，吸了一口：“我们古巴的雪茄闻名全球，可是产量太大，扔掉一些也不觉得可惜。”说完，他把余下的雪茄连盒一起扔掉了。

车厢里的人们再次被打动。

这时，只见那位美国人站了起来，二话没说，拼命把那位律师推向敞开的车窗……

7一位律师刚刚过了４０岁的生日就突然去世。于是他跑到上帝面前质问上帝，自己为何死得这样早。

上帝查阅记录后，告诉这位律师：“按照天堂的记录，你还可以再活３０年。可问题是，如果照你给当事人开的收费计时账单算，你的工作时间已“透支”了３０年。”

8外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论：什么职业最古老？

外科医生说：“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生，他用亚当的肋骨造就了夏娃，人类的始祖就是这样产生的，还有什么比这更古老呢？”建筑师说：“上帝是最早的建筑师，他用7天时间澄清太初混乱，造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢？”“各位，各位，”律师插话了，“你们可知道，除了律师之外，谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢？”

9一个肉贩冲进律师办公室，愠怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。

“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”

“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”

10一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢？”

律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”

石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’”

“但是，谁知道这是谁呢？”律师说。

“没关系，”石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了！’”